Я привязалась к тебе Ванечка. Не смотря на то, что я стесняюсь, ты мне очень нравишься...
Но я так устала все время ждать...
Я всегда кого-то жду, чего-то жду. Кажется что мой мир это сплошное ожидание чего-то, кого-то. Просто ожидание.
Это тяжело. Это трудно... ждать...
Больно, горько, обидно и очень трудно.
Ждать, надеяться и верить.
Понимать.
Когда-то папа мне сказал, что я родилась не в свое время. Что может быть в другом времени и месте мне было бы лучше... Может быть.
У меня не возможности это проверить, ведь я живу здесь и сейчас. А вокруг меня целый мир, такой большой, такой интересный и открытый, и где-то даже не открытый..
Я умею удивляться, я доверчива и открыта. Я не притворяюсь, не строи из себя не понятно что. Я вот такая странная и я люблю этот мир.Хотя он страшный.
Так много всего страшного и злого в нем. А это вовсе не то, чего хочется.
Но в нем столько всего прекрасного, светлого.
Люди, любовь, красота,свобода, сама жизнь.
Я люблю беременность - потому что это чудо. Встречаются две маленькие клеточки и рождается новый человечек. Живет внутри тебя. Растет. Такой светлый, такой добрый и самый родной. Это чудо. Это волшебство, но такое реальное.
Я верю в сказки.Я верю во все хорошее и возможно не всегда настоящее, но я верю.
Знаешь, я всегда очень дорожила своей свободой, но что такое быть свободным?
Мы создаем сами себе границы, выдумываем запреты. Нас с самого детства учат что это и это нельзя. Нас ограничивает наше государство.
Какая у нас остается свобода? Только свобода мысли, Даже передвижение ограничено визами, границами...
Что же значит быть свободным?
Если даже такие понятия как добро и зло, не определены, каждый их определяет для себя сам.
Я не умею жить для себя, я этого не понимаю.
Всю свою недолгую жизнь я живу не для себя.
И мне ненужна моя свобода, мне нравиться принадлежать, быть частью одного целого с кем-то... Но я все время одна... Я не хочу так. Я устала одна. Я не хочу быть сильной, все уметь и со всем справляться. Я хочу чтоб кто-то был рядом, хочу все делить пополам, хочу быть слабой...
Хочу поддерживать и хочу что поддерживали меня. Хочу чтоб помогали определиться. Ведь я так и не могу решить, а кем же я хочу быть. Какая работа мне нравиться, где бы я хотела проводить больше всего времени отдавая себя работе.
Я хотела быть врачом, мне запретили, я хотела быть психологом не пустили, я пошла учиться на социального педагога, получилась юристом.
Кто же поможет мне понять что мое? Я не могу сидеть дома - это душит. Я устала от 4 стен. Я хочу свободы опять. Хочу гулять по городу, хочу встречать новых людей. хочу поехать куда-нибудь.
Я хочу на другую планету где не будет никаких государств, странных законов... Где будут добрые существа понимающие друг друга.
Где не придется плакать и каждый день думать, а как же лучше.
Опять хочется от всего убежать и нет Гарри. Обычно он выслушивает мои слезы, истерики... И он лучше всех знает, что мне просто не хватает понимание, любви во всех ее проявления и заботы. Просто моя маленькая девочка внутри так и не выросла...
Мне плохо одной...
Хорошо, когда есть возможность поговорить с кем-то... И так плохо что рядом нет простого человеческого тепла...